晴明庭院

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     抽出颜色素淡的信笺,写一封该在从前寄出的回信.
     说这些日子我过得很好.
     一边放轻声音念出来,不由得就微微有些笑容,仿若真的在短短的夜里,做了个绵长的好梦.
     所以就算真有什么痛楚,也不过是梦中一些断续的片段,伤口都结了厚厚的痂,以倨傲的姿态迎接所有事物的来袭.
     某些意象残破的话语涌进意识.
     你说若果什么时候我选择倒下,我为走到那个地步所做的一切就都没有意义.
     你说假如觉得自己现在所得到的还不够,不久的将来必定失去更多.
     你说于我而言,怀缅过去与憧憬未来都是极端的,我会将怀缅变作沉湎,让憧憬成为妄想.
     可见你对我多么严厉,一点点小错都不肯姑息.
     你说的每一句话都深深的浸透了隐喻,在大多数时候,一语成谶.
     给你写信让我坠落了停在眼眶、不敢在人前流下的眼泪.
     结果它们吵吵闹闹就打湿了我局促间拼凑的不成文章的语句,我只好揉碎墨水洇散开来的信纸,重头斟酌.
     到最后你读到的还会是一些断断续续的句子,你会看见我紊乱的意识会如何曲折地在字里行间蜿蜒而过.
     我们相互背离已经好多年,我还保持着给你写信的习惯,没有寄出的一封两封,我代替你在遗忘之后的某天读起,仿佛与彼时陌生的自己相遇.
     它们就这样慢慢开始积聚,最后成为了我的日记.
     我每次开头都很是强调,说这些日子,过得很好.
     这是一种习惯,它分享了我的沉重与悲伤,好象很宠溺自己似的给予一个弥补虚空的谎言.
     你会原谅的,因为我只有如此,退路被散开在白纸上的墨水截断了,再没有连接.
     我会挑个你喜欢的天气读信,然后写从不寄出的回信,一页页数着我们为数不多的时间——
     一年,一年.